また逃げてしまった。
早急な貯金のために最近始めた清掃のバイト、研修日に熱出たと嘘をついてしまった。どう頑張っても寝付けずに朝を迎えてしまった。不眠で動ける年齢でもないし一度寝ずにバイトに行って倒れたこともあった。迷惑をかけるよりかは今休んで印象悪くなる方がいいと思った。
こんなことは自分を正当化するための言い訳にしかならない。
外で働くこと、新しく何かを始めることが自分の意思にそぐわない動機だといつもこうやって直前で逃げる。
いつのまにかこんなみっともない人間になってしまった。前までは頑張れたことができなくなってしまった。どうせ死ぬんだから、ってきもちで頑張ろうと思ってもこうやって結局逃げる。何一つまともにできない。
インフルエンザと嘘をついて、来週から研修を始めるということにはなったけど。
この派遣会社から連絡が途絶えたらまた別のバイトを探さないといけない。
今年に入って何十枚の履歴書を書いたんだろう。いくら無駄な交通費をドブに捨てたんだろう。こんなことばっかりで結局何もできないまま落ちぶれ続けていくのだろうか。
自分を助けてくれるのは自分しかいないのに、それはわかっているのにどうしても逃げる。「こういうひもあるさ、またもう一度頑張ろう」って考えられる範囲も既に超えている。人に迷惑をかけることしか脳がない。
人と同じことができないなら、みんなができることができないなら、自分にしかできないこと、それで誰かの役に立てることができればいい。
でも、そんなものもない。居る意味のない自分に毎日毎日がっかりする。
もう人の役にはたてないだろうし、お荷物でしかないと思う。
なので、せめてもうこれ以上自分のことを嫌いにならないような生き方をしたい。
誰の役に立てなくても、迷惑は誰にもかけないようにする、逃げないで生きれるようになりたい。これ以上後悔や自己嫌悪の日々を増やしたくはないって心に決めたのに。
来週、もしまだ頑張らせてもらえるチャンスが有るなら頑張りたい。
嘘ついて逃げて楽な道を選ぶと、必ず絶対に後悔しか残らない。自分をもう少し認めてあげられるようになりたい。自分にとって恥ずかしくない自分になりたい。
